Comentários para Rui Ferreira Nunes

Comentário em Deixámos de ter sexo por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Tue, 27 Dec 2011 09:33:34 +0000

Míria deve procurar ajuda psicoterapêutica porque apresenta sintomas dum bloqueio muito grande relativo à sexualidade que terá origem na sua história de desenvolvimento e que necessita de ser investigado para que possa recuperar o desejo e ter uma sexualidade mais saudável com o seu marido e sentir-se melhor consigo própria.

Comentário em Deixámos de ter sexo por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Tue, 27 Dec 2011 09:26:04 +0000

Erika, o seu marido deserotizou a relação consigo ou seja perdeu o desejo sexual por si. Esta situação pode ter várias explicações para as quais seria necessário uma avaliação clínica do seu marido e consequente ajuda terapêutica. Não me parece que o problema esteja em si, embora obviamente acabe por colocar em causa a relação e daí ser importante confrontá-lo tal como o fez. Curiosamente, quando a relação era mais conflituosa o seu marido tinha mais desejo por si, quando a relação entrou numa fase mais pacífica ele afastou-se. Por vezes os casais quando se instalam na relação e uma das pessoas sente a outra mais disponível ou como garantida diminuiu o desejo pela mesma. Esta poderá ser uma das razões embora me pareça que existem outros mecanismos internos a nível da dinâmica individual do seu marido que o levam a afastar-se de si e que só com ajuda terapêutica poderá identificá-los, se assim o desejar.

Comentário em Restless, Redenção por Elisa Scarpa

Elisa Scarpa — Fri, 16 Dec 2011 13:32:38 +0000

O filme é absolutamente delicado, tratar a morte desta maneira, com tal subtileza e delicadeza é um achado. Reintegra-nos no ciclo da natureza, a darwinista Annabel, olha para si, como fazendo parte de um corpo maior, em evolução constante. As palavras
têm pouco poder neste filme, se comparadas com o olhar e com a capacidade que os adolescentes possuem de se encenarem. “Não conseguir falar tem mais significado do que qualquer palavra” _ é voltar ao chão puro das emoções, antes de sabermos falar, já as emoções nos possuem!

Comentário em Sangue do Meu Sangue por vasco camara

vasco camara — Tue, 01 Nov 2011 09:21:40 +0000

tens de ver mesmo a versão longa: há todo um jogo de espelhos entre os vários “pares” que só é evidente aí. (mesmo a sequencia da violação deixa de ser um momento de brutalidade inusitado e passa a ser o culminar de uma espécie de “ciclo de sexo” que se vai desenhando ao longo do filme e que, afinal, é a forma como as personagens falam). Além disso, há cenas estarrecedoras que ficaram de fora da versão curta.
Gosto muito deste filme.
E o prazer foi meu, Rui

Comentário em Sangue do Meu Sangue por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Mon, 31 Oct 2011 15:49:29 +0000

Olá Vasco faz todo o sentido o que dizes, eu também gostei muito da “Fantasia Lusitana” e senti que nos retratava tal como somos hoje de forma muito confrontativa, deixando-nos no final do filme com um amargo de boca. Fiquei com vontade de ver a versão longa do Sangue. Inscrevo-me com prazer nos populares com alguma cultura Fico muito satisfeito (e honrado) que tenhas descoberto e lido o meu texto. Um abraço

Comentário em Sangue do Meu Sangue por vasco camara

vasco camara — Mon, 31 Oct 2011 11:57:45 +0000

Acrescentaria isto: que a nossa proximidade destas personagens está a ser responsável por uma certa forma de recusa do filme, curiosamente em sectores “sofisticados”, que consiste em dizer que ele é habitado por “caricaturas”. O cinema do Canijo é uma espécie de abraço de reconhecimento, mas está tão próximo que nos sentimos sufocados. Até nisso ele diz quem somos hoje, habitantes ou não do bairro do Padre Cruz. (“Fantasia Lusitana” não era um filme sobre o Estado Novo, na verdade, era uma exposição do mundo português, tal como ele ainda é hoje). Para além disso, há quem não saiba bem o que fazer com esta mistura do “popular” e do “culto” no cinema deste realizador (aliás, parece que os mais “cultos” se envergonham do “popular”, por isso falam em “caricatura”). A versão longa do filme, de qualquer forma, é o “monumento”, é aquela que é mais “justa” para as personagens e aquela que cumpre uma espécie de utopia transversal que está em “sangue do meu sangue”. Satisfazendo a vontade de ficarmos com estas pessoas para sempre.

Comentário em Falta de Desejo por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 27 Oct 2011 16:05:44 +0000

Sofia procure explorar a sua sexualidade sózinha através da masturbação e da observação do que é para si erótico e estimulante. Também pode falar com o seu namorado sobre a dificuldade que está a sentir e procurarem explorar a sua sexualidade de forma gradual e lúdica, retirando essa pressão de que não se consegue excitar, o que poderá estar a condicionar a sua resposta sexual. Poderão existir outras razões relacionadas com a sua história de desenvolvimento sexual, ou seja como foi feita a aprendizagem da sexualidade ou ainda está a ser, que tipo de crenças culturais, sociais ou outras poderão estar a condicioná-la, de que forma a sua família encara a sexualidade e como as atitudes familiares a afectam a si etc. Mas estas questões seriam melhor avaliadas num contexto terapêutico, com um terapeuta sexual, caso o problema persista.

Comentário em Abuso Disfarçado de Amor por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 27 Oct 2011 15:51:10 +0000

Andréia a atracção por uma pessoa que nos faz mal tem normalmente origem na história de desenvolvimento do próprio e deverá ser abordada num contexto psicoterapêutico, pois trata-se de identificar aspectos relacionais muito sensíveis que tiveram um impacto significativo na formação da estrutura psicológica da pessoa e no forma como se projecta na relação com os outros. A atracção por uma pessoa que nos maltrata muitas vezes indicia o desejo de conquistar alguém que nos fez/faz mal e tem por isso motivações inconscientes difíceis de compreender. Deriva duma necessidade de reparação do eu mas que acaba normalmente por repetir o abuso e deixar a pessoa com a auto-estima cada vez mais danificada. procure valorizar as pessoas que gostam de si como o seu marido pois essa será uma forma também de valorizar-se a si própria mas o melhor é mesmo recorrer a ajuda psicoterapêutica.

Comentário em A Co-Dependência, Amor ou Maldição? por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 14 Oct 2011 09:32:56 +0000

Olá Adelson, já reparou que está completamente dependente da resposta do seu namorado para sentir amor por si próprio. Esta situação de co-dependência deixa a pessoa completamente refém da outra e do seu comportamento que poderá ter motivações muito diversas da nosso comportamento na relação ou mesmo do que nós somos e significamos para aquela pessoa. Procure gostar mais de si e compreender que não precisa da expressão do afecto do seu companheiro para se sentir melhor consigo mesmo. Isto não implica que não seja importante a expressão do afecto na relação, claro que sim, o problema reside na pessoa só se conseguir sentir bem consigo mesma quando o outro a reconhece e valida. A orientação homossexual tem normalmente um impacto negativo na auto-estima porque as pessoas se sentiram diferentes do padrão normativo da heterossexualidade desde cedo e com frequência sentem-se rejeitadas e descriminadas por essa razão, sofrendo não só da homofobia da sociedade mas mais grave a homofobia internalizada ao longo do processo de desenvolvimento. A psicoterapia é uma boa ajuda para reforçar a auto-estima e a resolução destes conflitos internos não só gerados pela orientação sexual e por vezes não sentidos de forma consciente, como outros derivados de outro tipo de relações e acontecimentos ao longo da vida. Tente valorizar não só os aspectos positivos de você mesmo como os da relação. Afinal o seu namorado parece gostar de si tal e qual você é, e esta pressão que está projectando sobre ele poderá pôr em risco a relação.

Comentário em Deixámos de ter sexo por Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 14 Oct 2011 01:52:30 +0000

Taci por vezes acontece o homem perder o desejo pela companheira quando esta engravida. Esta inibição do desejo é normalmente inconsciente e está relacionada com questões internas do seu namorado relativas por exemplo à diferenciação entre o papel de mãe e de companheira e objecto de desejo. A gravidez pode despoletar sentimentos não resolvidos entre o próprio e a mãe ou o pai relativos a cenários ou aspectos traumáticos da infância. Outras vezes o homem tem receio de poder magoar o feto ou mesmo a mulher durante o acto sexual. Procure falar com o seu namorado sobre as razões que o levam a não ter vontade de ter sexo consigo desde que ficou grávida e explique como é importante para si continuarem a ter uma vida sexual, situação que é normalmente recomendada a não ser que estejamos perante uma gravidez de risco. Vários estudos apontam para as vantagens do casal manter a relação sexual durante a gravidez não só para manter a relação mais unida, a mulher sente-se mais apoiada pelo companheiro e sente-se desejada, o que se reflecte de forma positiva na sua auto-estima e bem-estar. Mesmo para o feto em desenvolvimento parece haver um impacto positivo produzido pelo bem-estar dos pais e pelo produção de hormonas despoletadas pelo acto sexual como a ociticina, hormona responsável pela vinculação. A procura de outros parceiros poderá pôr em risco a relação e acabar por ser uma solução que não lhe trará qualquer tipo de benefícios a longo prazo, pelo contrário. Em caso de continuar a ter dificuldades com este tema procure ajuda terapêutica quer a título individual ou de preferência como casal.