Comentários em: Deixámos de ter sexo

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 16 Feb 2012 08:51:28 +0000

Carlos, parece-me muito complicada a sua situação já que descreve um problema grave de dinâmica relacional no qual os problemas sexuais são apenas um dos sintomas do mau funcionamento da relação. Esta situação precisa de ser abordada num contexto terapêutico se ambos desejarem resolver o vosso problema. São ainda muito jovens e parece-me fundamental que possam encontrar soluções para a vossa vida que sejam mais satisfatórias e que clarifiquem as opções que precisam de tomar para ultrapassar as questões descritas. A terapia de casal ou mesmo individual poderá ajudar a encontrar as respostas para a vossa situação mesmo que estas impliquem um cenário de separação, mas convêm explorar as várias saídas possíveis de forma ponderada, tendo em conta as razões que terão levado a uma relação que parece não satisfazer nenhum dos membros do casal.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 16 Feb 2012 08:35:53 +0000

Cintia parece-me que existe um conflito dentro de si entre o que deseja e idealiza em termos de relação e a sua realidade relacional. Este conflito parece afastá-la da relação e dos problemas reais com o seu marido que assim ficam sem solução. Aconselho-a a procurar ajuda terapêutica para investigar as razões deste conflito que lhe provoca grande insatisfação procurando estabelecer prioridades que estejam de acordo com o que deseja para si e que possa ser possível e concretizável no seu contexto actual.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 16 Feb 2012 08:12:08 +0000

Yzabella parece-me que vários factores concorreram para a perda do desejo pelo seu marido, a começar pelo aborto e consequente depressão e posteriormente com o nascimento do seu filho. Será que durante esse período se sentiu apoiada por este? Penso que a sua falta de desejo estará neste momento relacionada com factores relacionais, ou seja com a forma como sente o seu marido na relação e como as suas necessidades têm sido atendidas desde que engravidou pela 1ª vez. Convêm conversar com o seu marido e escutar as razões que o levaram a afastar-se de si para procurarem recuperar a relação.

Por: Yzabella

Yzabella — Tue, 14 Feb 2012 05:01:00 +0000

Caro rui, sou casada a 3 anos sempre fui muito ativa na cama, descobri o q era um orgasmo com meu esposo mas quando estavamos com 1 ano de casados eu tive um aborto, sofri demais e tive até depressão, desde aí nossa relãção nao era mais a mesma. mas 1 ano após eu engravidei e depois disso nao mantenho mais relações com frequencia com meu marido, na verdade até beija-lo me dá repulsa, evito o máx o ato sexual, eu até sinto um carinho enorme por ele, mas perco facilmente a paciencia com ele, bom ele tem um pouco de culpa pois nao investe em coisas novas na nossa relação. Gostaria tanto de sentir desejo por ele outra vez…me sinto um nada diante disso…

Por: cintia

cintia — Wed, 01 Feb 2012 14:10:21 +0000

ola rui, bom ler os conselhos e desabafos que aqui estão. não me sinto tão estranha.
por vezes pergunto-me se haverá outro universo de casais que vivam o q vivo, e penso, mesmo assim, será q é isto q quero para mim? mais uma conformada e infeliz
sou uma mulher de 29 anos, numa relação há 10, tenho dois filhos, casei-me há 4 anos,
embora seja uma mulher boa, bonita, interessante, inteligente, trabalho por conta própria, e se quiser posso ser independente, sou insegura… na nossa relação costumo ter o poder de decisão, em tudo, o meu marido é sensato e pacífico, ama-me e deseja-me
conversamos muito, o q eu sempre achei bom, mas com o passar dos anos comecei a revelar coisas intimas, desejos e fantasias que tenho com outros homens, e por vezes sinto q sempre tive essas fantasias por não me preencher dele, sempre faltou algo, profundidade de partilha de interesses, e claro q c o tempo e com todas as revelaçoes, que ele também foi fazendo, começou a haver uma distancia e desconexao… imagino q o rui saiba bem do q falo.
por vezes até penso q ele é bisexual, imagine o impacto disso discutido ás claras, uma agressao na auto-estima, feridas q causam insegurança.
hoje, nao tenho nenhum desejo por ele, nao gosto q me beije e nem q me toque, fantasio com amigos, falamos imenso da separaçao, e até já vivemos separados por meses, dentro da mesma casa (foi horrivel, e destruiu mta coisa) sempre q nos reconciliamos nao dura uma semana, mas como somos brandos nao há violencia nem traiçao, continuamos juntos..
temos filhos fantasticos e queremos o melhor para eles… sinto q se nos separarmos tudo vai mudar e temo falhar e querer voltar atras, sei tb q mais uma vez é decisão minha pois ele n toma decisoes.
sei q tenho imensos defeitos, sou egoista e exigente, e um dos nossos maiores conflituos é q ele acha q eu nao tenho estofo para enfrentar as crises, é possível.
sou jovem rui, quero beijar na boca, beijar muito, adoro sexo sim mas o q me ganha é a emoçao, não sei ser um corpo seco a desaguar sede por dentro.
e sei q não sou livre p me encontrar, nem para encontrar essa tesão, ando assim já faz mais de um ano e temo começar a ficar patética e parecer disponivel mas casada, é feio, e é falta de respeito
apenas decidi escrever porque acho q pode haver uma luz dentro das palavras de quem sabe e de quem viveu, na verdade sei o q sinto, só nao sei como sao os caminhos
sou complicada, poeta, amante do belo, freak, e a isto ele chama de futilidade.. quando partilho coisas da minha alma dá-lhe sono, e envolvo-me muito mais com outras pessoas q me entendem.. cria um enorme abismo pois as pessoas podem ser diferentes, mas tanto?

ja falei tanto rui, aluguei este espaço p voar um pouco

espero

Por: Carlos

Carlos — Wed, 25 Jan 2012 00:02:59 +0000

Olá Rui, me chamo Carlos e a pouco tempo me casei, há 6 meses, tenho 22 anos e minha esposa 21, casamos na igreja com cerimonia e festa diante de todos e de Deus, antes de casar tentamos ter relações, mas ela continuou virgem e todo dia doía, eu sempre tive paciência e depois de casados só fui tirar a virgindade dela á 1 mês atrás, ou seja 5 meses durante o casamento sem conseguir transar, tentamos e tentamos e sempre ela chorava muito, até desconfiamos de problema com vaginismo e fomos em um especialista, mas enfim, tirei a virgindade mas ela continua sem desejo sexual, eu sou muito carinhoso, atencioso, paciencioso, mas não aguento, já conversamos e expliquei a situação pra ela, mas parece que ela esqueceu que eu necessito disso, ela não liga pra isso e muitas vezes tenho que implorar e isso é chato demais, e isso esta me desanimando em tudo, não tenho mais vontade de beija-la, e poucas as vezes que sinto atração por ela.
Pior de tudo, é que estou longe de toda minha família, não tenho á quem recorrer, TODA a minha família esta em Santa Catarina e eu em Rondônia, ela não pretende jamais morar em SC, eu já pensei inúmeras vezes em separação.
Além disso, também estão acumulando problemas em casa, inclusive questão do cuidado que ela tem que ter comigo, questão de alimentação e roupas, muitas vezes eu faço todo serviço de casa.
Isso está em um nível critico, tenho medo de separação, pois Deus abomina a separação, mas sinto falta de cuidados, sinto falta de transar com mais frequência (ainda sou muito jovem e tenho total disposição), a nossa frequência é de uma vez na semana e bem mal feito, todos pensam que somos um casal perfeito, mas preciso muito de uma ajuda, ela esta em paz mas eu não, e jamais quero trair, se for pra trair eu separo.

Um abraço, me ajude por favor, Obrigado

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Tue, 27 Dec 2011 09:33:34 +0000

Míria deve procurar ajuda psicoterapêutica porque apresenta sintomas dum bloqueio muito grande relativo à sexualidade que terá origem na sua história de desenvolvimento e que necessita de ser investigado para que possa recuperar o desejo e ter uma sexualidade mais saudável com o seu marido e sentir-se melhor consigo própria.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Tue, 27 Dec 2011 09:26:04 +0000

Erika, o seu marido deserotizou a relação consigo ou seja perdeu o desejo sexual por si. Esta situação pode ter várias explicações para as quais seria necessário uma avaliação clínica do seu marido e consequente ajuda terapêutica. Não me parece que o problema esteja em si, embora obviamente acabe por colocar em causa a relação e daí ser importante confrontá-lo tal como o fez. Curiosamente, quando a relação era mais conflituosa o seu marido tinha mais desejo por si, quando a relação entrou numa fase mais pacífica ele afastou-se. Por vezes os casais quando se instalam na relação e uma das pessoas sente a outra mais disponível ou como garantida diminuiu o desejo pela mesma. Esta poderá ser uma das razões embora me pareça que existem outros mecanismos internos a nível da dinâmica individual do seu marido que o levam a afastar-se de si e que só com ajuda terapêutica poderá identificá-los, se assim o desejar.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 14 Oct 2011 01:52:30 +0000

Taci por vezes acontece o homem perder o desejo pela companheira quando esta engravida. Esta inibição do desejo é normalmente inconsciente e está relacionada com questões internas do seu namorado relativas por exemplo à diferenciação entre o papel de mãe e de companheira e objecto de desejo. A gravidez pode despoletar sentimentos não resolvidos entre o próprio e a mãe ou o pai relativos a cenários ou aspectos traumáticos da infância. Outras vezes o homem tem receio de poder magoar o feto ou mesmo a mulher durante o acto sexual. Procure falar com o seu namorado sobre as razões que o levam a não ter vontade de ter sexo consigo desde que ficou grávida e explique como é importante para si continuarem a ter uma vida sexual, situação que é normalmente recomendada a não ser que estejamos perante uma gravidez de risco. Vários estudos apontam para as vantagens do casal manter a relação sexual durante a gravidez não só para manter a relação mais unida, a mulher sente-se mais apoiada pelo companheiro e sente-se desejada, o que se reflecte de forma positiva na sua auto-estima e bem-estar. Mesmo para o feto em desenvolvimento parece haver um impacto positivo produzido pelo bem-estar dos pais e pelo produção de hormonas despoletadas pelo acto sexual como a ociticina, hormona responsável pela vinculação. A procura de outros parceiros poderá pôr em risco a relação e acabar por ser uma solução que não lhe trará qualquer tipo de benefícios a longo prazo, pelo contrário. Em caso de continuar a ter dificuldades com este tema procure ajuda terapêutica quer a título individual ou de preferência como casal.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 13 Oct 2011 17:32:35 +0000

Olá Joana, a situação que descreve tem de facto um impacto muito negativo em si pois o comportamento do seu marido coloca em causa o compromisso estabelecido com este e as suas expectativas relativamente à relação e à reciprocidade do investimento que cada um poderá fazer. Contudo, não se valide pela resposta do seu marido ou seja pelo desinteresse ou afastamento deste. Pelo contrário, procure confrontá-lo sobre as suas necessidades na relação e o significado e compromisso da mesma bem como conversar sobre as razões que poderão tê-lo levado a afastar-se de si. Deverá ponderar se deseja manter-se numa relação em que a outra pessoa diz que gosta de si mas não o demonstra numa nas áreas fundamentais da relação como a sexualidade.