Comentários em: Abuso Disfarçado de Amor

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 27 Oct 2011 15:51:10 +0000

Andréia a atracção por uma pessoa que nos faz mal tem normalmente origem na história de desenvolvimento do próprio e deverá ser abordada num contexto psicoterapêutico, pois trata-se de identificar aspectos relacionais muito sensíveis que tiveram um impacto significativo na formação da estrutura psicológica da pessoa e no forma como se projecta na relação com os outros. A atracção por uma pessoa que nos maltrata muitas vezes indicia o desejo de conquistar alguém que nos fez/faz mal e tem por isso motivações inconscientes difíceis de compreender. Deriva duma necessidade de reparação do eu mas que acaba normalmente por repetir o abuso e deixar a pessoa com a auto-estima cada vez mais danificada. procure valorizar as pessoas que gostam de si como o seu marido pois essa será uma forma também de valorizar-se a si própria mas o melhor é mesmo recorrer a ajuda psicoterapêutica.

Por: Ana Oliveira

Ana Oliveira — Wed, 12 Oct 2011 14:01:47 +0000

Boa tarde Rui,
Acho que estou num relacionamento abusivo, por mais que tente acabar esta relaçao, nao consigo… o meu peito aperta e sangra so de pensar nisso.
ja tentei diversas vezes afstar-me dele, mas cada vez q o faço nao consigo e volto atras. Humilho-me, sujeito-me a tudo, justifico td. Ele nao me da nada, ignora-me e mesmo assim eu nao consigo deixar as coisas morrerem de vez. Em vez disso suplico atençao. Nunca fui assim em nenhum relacionamento, sempre consegui resolver as coisas. Com ele sinto-me o ser mais minusculo que existe. Tenho medo de me estar a autodestruir, a destruir o meu amor proprio, que tanto me custou a conquistar.
Faço constantemente a pergunta do porque que continuo assim agarrada a nada, mas nao consigo deixar o nada.
Estou cansada…de nao conseguir controlar as minhas reacçoes.

Por: Elisa

Elisa — Wed, 12 Oct 2011 13:32:02 +0000

Olá Rui,
No meu caso vivo uma relação em que me sinto completamente presa, como se fosse uma obrigação. Acho que é abusiva, porque ele exige tudo de mim e faz com que pareça que não é exigência. Pede-me dinheiro emprestado e nunca mais fala sobre o assunto, está constantemente a fazer com que os favores que lhe faço sejam cada vez mais e quando peço um pouco de dedicação, alguma prova de amor, há sempre chatice, faz-se de vítima e a culpa é sempre minha… porque sou exagerada, não tenho de ter dúvidas dele etc… O pior é que faz as coisas de uma forma tão subtil que quando me apercebo já estou a fazer mais uma coisa e depois não consigo dizer que não. Reconheço que me está a destruir, que me faz sentir muito inferior a ele, quando nem sequer consigo encontrar uma qualidade naquela pessoa. É mentiroso, altruísta, egoísta, manipulador mas acha-se a melhor pessoa do mundo incapaz de fazer mal a ninguém. Se vejo isto tudo, porque não consigo sair disto? Estou tão cansada.

Por: Andréia

Andréia — Wed, 28 Sep 2011 16:55:18 +0000

Tô perplexa, li uma reportagem em uma revista me interessei por esse assunto, namorei durante 6 anos e fiquei envolvida mais uns 4, com um cara que abusava emocionalmente de mim, nunca pensei que causasse tantos problemas na pessoa abusada!! O final foi qdo ele começou namorar outra deixando de me procurar, pq várias vezes estavamos terminados e ficavamos juntos, hoje sou casada, mas não dou ao meu marido toda atenção q ele precisa e merece, sinto q o meu grande amor é o anterior que sempre me trouxe muito sofrimento, fico tentando entender, pq não tiro ele da cabeça, se eu só sofria, se estava com ele não gostava de estar e se estava longe queria estar perto. Sexualmente sempre nos davamos muito bem, nunca mais senti prazer com outra pessoa!!! Sinto raiva qdo meu marido demonstra desejo por mim. Como posso melhorar??

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Mon, 18 Jul 2011 17:34:47 +0000

Cara Rosa, qualquer forma de controlo numa relação é indesejável e um obstáculo à intimidade do casal, podendo mesmo mesmo destruir a relação. Por esta razão é fundamental que o seu namorado procure ajuda psicoterapêutica. Tanto a terapia de casal como a individual o poderão ajudar a resolver o problema. Como neste momento esta questão estará a afectar ambos os elementos do casal e a dinâmica da relação, penso que a terapia de casal seria uma boa opção.

Por: rosa

rosa — Wed, 13 Jul 2011 13:30:31 +0000

Estou actualmente numa relação cujos contornos são muitas vezes abusivos. Sofro por ciumes excessivos do meu namorado. Os cenários que ele cria na sua imaginação originam sempre discussões acesas e muita instabilidade emocional. Ele foi no passado traído por uma namorada que lhe deixou marcas profundas na sua auto estima. No presente transfere para mim toda a insegurança e medo de ser traído novamente. Controla todos os meus passos, tudo o que eu faço e desconfia de tudo. Actualmente acredito que ele necessita de ajuda médica mas como não sei outra forma de lhe colocar o problema estou a ponderar seriamente recorrer á terapia de casal por forma a conduzi lo até á ajuda médica. O Dr. o que pensa acerca disto? Poderá a terapia de casal ajuda lo a curar se? Ou este caso poderá ser um dos casos em que não existe possibilidade de o “agressor” querer curar-se?

Por: Patrícia

Patrícia — Tue, 21 Jun 2011 22:30:22 +0000

Quase 3 meses depois do fim do relacionamento começo a ver luz na minha vida. Acredita Rita…há vida depois do abuso… e é tão bom sermos nós outra vez. E não é que afinal não sou incompetente ou inútil? e que tenho amigos? Obrigada pelas suas palavras Dr. Rui. Eu estava a ser acompanhada, mas as dúvidas surgiam e eu buscava explicações para o que tinha vivido e para o que sentia. Agora estou melhor e recomendo .

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 17 Jun 2011 14:56:15 +0000

Claro que a recuperação é possível mas exige investimento pessoal na terapia, vontade de mudança bem como o corte radical com a pessoa abusadora. Não é tarefa fácil como poderá deduzir se procurar informação sobre os cenários de violência doméstica e abuso nas relações, mas existem várias estratégias terapêuticas e de apoio social para as vítimas de abuso.

Por: Rita

Rita — Fri, 17 Jun 2011 09:49:00 +0000

Acredita ser possivel uma recuperação? Eu estou um pouco receosa que haja uma recuperação. E a haver que não deixe marcas de tal formas profundas que não consiga relacionar-me mais a nivel afectivo com outra pessoa.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 17 Jun 2011 09:02:34 +0000

Rita aconselho-a a procurar ajuda psicoterapêutica para recuperar duma relação dessa natureza e poder evitar cenários semelhantes no futuro.